Macho pero no Mucho
 
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 30/10/2006

Em ranking do pênis, gorila é a decepção

Não devemos mais negar. Os machos se preocupam sim com o tamanho do bilau (ou piu-piu). Quer conquistar de vez seu homem? Diga que a ferramenta dele é a mais aceitável que encontrou até hoje. Se quiser agradar mesmo e talvez arranjar um casório, acrescente adjetivos como “formoso e robusto”. Enfim, fale do pinto de seu amante como se elogiasse um belo charuto.

Todo garotão um dia pegou na régua e conferiu a extensão do próprio falo. É comum. Meninas não precisam ficar ruborizadas e os meninos podem parar de pagar o terapeuta.

O cuidado com os centímetros da zona do agrião fornece todo tipo de neura e psicose para os garotões. Fino, mas profundo. Grosso, porém um tanto parecido com uma rolha. Jogado demais para a direita. Vesgo. Não faltam rótulos para os consolos naturais.

Este sítio presta um serviço de utilidade pública e compila abaixo o comprimento médio do pênis ereto dos machos de 10 espécies. Assim, de agora em diante fica mais fácil fazer comparações e medir a performance do seu companheiro:

Baleia jubarte = 3,04m

Elefante = 1,52m a 1,82m

Touro = 91cm

Garanhão = 76cm

Rinoceronte = 61 cm

Porco = 45 a 50cm

Homem = 15cm

Gorila = 5cm

Gato = 1,9cm

Mosquito = 2mm

Pensaram o mesmo que eu? É, não respeito mais os gorilas que andam soltos por aí. Escolha seu apelido e solte a fera.

Escrito por Careca às 16h59

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 27/10/2006

Espanhóis têm putas brasileiras a dar com pau

Reportagem feita pela repórter Anelise Infante, da BBC Brasil, aponta o monstruoso número de 6.000 prostitutas brasileiras presas na Espanha só em 2005.Em uma rápida interpretação destes números, chegamos a conclusão que há putas brasileiras a dar com pau, trocadilho pesado, mas legal, na terra do rei Juan Carlos, caso ainda vigorasse o apelido real, como por exemplo, o de Felipe, O Belo, tenho medo de imaginar o que seria do rei Juan Carlos, O Cafetão.
Deixemos a realeza de lado e chafurdemos na putaria, que afinal é um termo bem mais bacana do que prostituição, depois que o deputado tarado e obviamente republicano americano disse que é tarado pura e simplesmente por ter morado no Brasil, onde todo mundo anda pelado, o que nossos valorosos irmãos espanhóis devem pensar da mulher brasileira, deixa que eu falo: “são todas putas”.
E assim, continuamos abastecendo o imaginário mundial sobre o “vale-tudo” sexual abaixo da linha do Equador. Desculpem-me, sou um cara com a cabeça aberta, liberal, mas preocupado em poder viajar com a minha mulher ou a minha mãe, sim elas são brasileiras, sem o constrangimento de ser interrogado por algum gênio, desses que abundam nas polícias de fronteira, sobre se elas são putas ou não. Afinal, vamos retomar o pensamento anterior: “são todas putas”.
Agora convenhamos que há de ser uma oferta atrativa não só para brasileiras, mas para mulheres egressas de países pobres do mundo inteiro e pasmem eles não existem só abaixo da Linha do Equador, lembrem-se dos filmes pornôs do Leste-Europeu. Estimativa da Associação Espanhola de Bordéis afirma que o consumo diário com prostituição no país chega a 50 milhões de euros, aproximadamente R$ 150 milhões.
Convenhamos é um bom motivo para pequenas do Brasil, Colômbia, Argentina, Rússia, Bulgária e Polônia descambarem para aqueles lados, em busca de um lugar ao sol, sem mesmo falar o idioma e caírem nas redes de tráfico de mulheres, que tornaram-se um dos negócios mais lucrativos da atualidade.
As escravas modernas são de várias cores, falam diferentes idiomas, mas todas sonham indistintamente tornarem-se uma bonequinha de luxo, isso claro até cair a ficha sobre a dura realidade cotidiana na longínqua Europa, jamais ver a luz do dia, ser obrigada a tudo no vasto e imperativo menu do sexo, drogas pesadas como heroína para suportar a rotina e o risco permanente de ser assassinada por um chefão do crime.
Nunca desejei tanto que o resto dos países ricos sigam o exemplo dos Estados Unidos e construam muros, melhor muralhas, em volta de si mesmos, para que suas mazelas possam parar de ser imputadas ao diferente, ao imigrante, ao religioso não ocidental.
Imaginem o que será o terror quando os homens destes países poderosos, que já enfrentaram tantas guerras, não poderão mais dar vazão as suas taras, pois não terão mais mão de obra fácil para servi-los. A escuridão tomará conta do mundo civilizado ocidental, não restará pedra sobre pedra, pois só há Casa Grande quando existe uma senzala.
Vamos ver o que acontece, façam suas apostas!



Escrito por Gordo às 11h32

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 26/10/2006

O mito do orgasmo feminino

Fiz uma pesquisa informal e agora pretendo levar meus estudos para a Academia. Não sei não, mas em pouco tempo devo ganhar algum Nobel (química, física, literatura ou sexualidade). Estou quase chegando lá. Ou melhor, “estou-me a vir”, como diz Caetano Veloso.

Isso porque começo a achar (ter certeza mesmo) que as mulheres mentem quando dizem não ter orgasmo. Ah, mas vale a pena repetir isso:

AS MULHERES MENTEM QUANDO DIZEM NÃO TER ORGASMO.

Não digo todas, claro. Mas várias. DataCareca informa: dentre aquelas que dizem não gozar nunca, 70% mentem. Sim, porque não é possível esse tal mito do orgasmo feminino permanecer por tanto tempo. Minhas queridas, a revolução sexual passou e vocês venceram. E nada de gozar gostoso?

Entrevistei algumas amigas, companheiras e a incontestável confidente e cheguei a um terrível espanto. Qual? Este: “As mulheres têm orgasmo, mas não falam!”.

Nós, meninos, melhoramos substancialmente nos carinhos com as pequenas. A gente se preocupa, pô! Tenho amigos que não conhecem o orgasmo há várias relações. Só no solitário chuveiro, claro. Isso porque se preocupam tanto em esperar a menina que deixam pra lá o fiel escudeiro. E elas gozam. Ou confidenciam isso na sacristia, mas nunca em público.

Quando as Novas, Elles, Maries Claires ou Tpms aparecem, elas precisam manter a pose. Então, do alto de um salto agulha, contemplam os séculos de humilhação e gritam: “os homens são uns insensíveis! O orgasmo feminino é um tabu”.

Por quê? Ah, porque vende revista, programas de TV, debates, mesas quadradas, reality-shows, boates, terapeutas, putarias mil. Gente, o mito do orgasmo feminino é uma fábrica de dinheiro. Se as mulheres começarem a gozar direitinho, gostosinho, como será?

Estou muito errado? Faço uma aposta. Vá agora mesmo perguntar para meia dúzia de donzelas quando, como e com quem elas soltaram aquele gemido profundo. Peça uma sinceridade única e absoluta. Mais de 70% das vezes elas vão dizer que conseguiram vislumbrar a luz.

Elas sabem direitinho conjugar o “estou-me a vir”. Porém, danadinhas que são, preferem ficar de bico calado. Ou não?

Escrito por Careca às 13h43

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 23/10/2006

Disney em choque com "Orgia dos Ratos"

Um escândalo tomou conta do Maravilhoso Mundo Encantado Disney, depois de um vídeo gravado nos camarins do parque francês ter vazado pelo You Tube.

Na simulação de suruba entre as personagens, a pobre Minie Mouse luta para se soltar de um libidinoso Pateta e um pervertido Homem de Neve.

Mickey Mouse, talvez sentindo-se traído, simula sexo com o Homem de Neve, enquanto o Pateta, de novo ele, ataca os esquilos Tico e Teco. As cenas são acompanhadas de sonoras gargalhadas e aconteceram nas coxias do Disneyland Resort de Paris.

A empresa divulgou uma nota em referência ao episódio, segundo a qual "O comportamento mostrado no vídeo é inaceitável e indesculpável. Com o sugestivo nome de "Mouse Orgy", Orgia dos Ratos, a gravação foi um estouro de audiência . Para quem quiser assistir ao vídeo, basta acessar o link: http://www.youtube.com/watch?v=eVdiIbWT60M.

Quem quiser saber mais sobre a vida sexual dos personagens Disney, vale a pena ler a dissertação de Mestrado "Para Ler o Tio Patinhas", e se você lembrar dos seus tempos de criança, lembre-se o pato Donald nunca usa calças, no entanto, sempre que sai do banho está enrolado em uma felpuda toalha. Afinal, o que será que ele tanto esconde?



Escrito por Gordo às 12h44

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Britânico coloca sogra à venda

Por esses dias, um fato curioso me atropelou na rua. Andava distraidamente olhando as mulh... Quer dizer, passeava com os meus pensamentos por aí, quando encontrei o Armandinho, aquele amigo que é super influenciável pelos meios de comunicação – jamais o vi sem a “Veja” debaixo do braço.

O sujeito estava atacado. Comentou que o Alckmin vai privatizar tudo, xingou o Lula, perguntou de onde veio o dinheiro, meteu o pau na Globo, elogiou a isenção do “Jornal Nacional”... Enfim, uma salada completa. Pobre das almas sem senso crítico.

Mas o nosso companheiro não aparece aqui para fazer análise. Quero apenas comentar o seu pedido. Assim ele me interpelou: “Careca, às vezes fico sem assunto por aí. Os botecos estão lotados de pensamentos únicos. Escrevam alguma coisa útil, uma notícia bizarra, uma bobagem qualquer. Contem piadas, pois”.

E eu obedeço. Não com anedotas, mas com besteiras dignas do traquina Sérgio Porto. Anotem aí. Passei os últimos dias selecionando algumas situações realmente bizarras do mundo masculino. Sim, uma espécie de Festival de Besteiras que Assola o Mundo dos Machos. O Febeamá.

Comecemos pela Inglaterra, rainha-mãe das maluquices. Pois bem. Leio que um tal de Steve Owen anunciou que pretende colocar a sua sogra (a dele) à venda no site de leilões eBay. Em qual seção? Ora, obviamente na de “Colecionáveis e Coisas Estranhas”.

Eis um belo exemplo de investimento no mundo globalizado. Além de aplicar na bolsa, no bolso e na poupança dos outros, o britânico agora finalmente achou uma utilidade para a sogra. E vocês sem saber o que fazer com ela, hein? O duro será encontrar interessados. Mas deixo aqui uma dica: a senhora tem apenas 50 anos e corpinho de Jane Fonda naquele filme com a Jennifer López.

QUEBRA PAU

Já o norte-americano Jakub Flik cometeu uma dolorida ousadia para escapar da polícia. Um tanto perturbado pelos sucessivos problemas com a namorada polonesa (realmente elas são do baralho), ele saiu pelas ruas fazendo uma tremenda algazarra. Logo os policiais chegaram e começaram a perseguição. O meliante bem que tentou escapulir, mas percebeu que perderia a liberdade. Em desespero, começou a jogar em direção aos homens da lei tudo o que encontrava pela frente.

Mas “tudo” também acaba. Sem alternativas, cortou o próprio pênis e arremessou contra os guardas. Tsc, tsc, tsc. Isso que eu chamo de perder a cabeça. Ah, Flik foi preso.

QUEM NÃO TREPA...

E que tal esta nota que chega de Buenos Aires? Na capital da Argentina, uma mulher foi presa após apunhalar o marido. Não, nada de crime por dinheiro. A coisa foi bem mais simples. Com 52 anos, a pequena queria que o seu companheiro fizesse um rala-e-rola de vez em quando. Mas, o hermano estava sem a tal libido e negava fogo.

Bem, todos sabemos que não devemos brincar com esse negócio chamado sexo. Um belo dia a mulher se cansou de esperar e resolveu a coisa na faca. Os muchachos da vizinhança até já criaram um novo ditado após o ocorrido: “Quem não trepa, se estrepa”.

É isso. Até o próximo Febeamá.

Escrito por Careca às 12h42

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 19/10/2006

Salão do automóvel é um porre!

Na minha opinião não há nada mais ridículo do que Salão do Automóvel, é a coisa mais classe média do mundo, e desculpem-me a sinceridade, mas ainda não inventaram nada mais piegas do que a combalida classe média brasileira, talvez latina, quem sabe mundial.

As cenas protagonizadas por marmanjos, e pasmem as vezes até casais, são bizarras. O carro que você não pode ter; já vem com uma mulher que você não tem e nem chegou perto de ter, por um bom ou mal motivo há sempre controvérsia neste ponto; tudo isso por um preço que nem vendendo o apartamento na Vila Mariana e o sobrado em Peruíbe você será capaz de pagar.

É terrível, mas é como se houvessem milhares de televisões de cachorros e milhões de cachorros espalhados pelo Salão, todos babando ora para as coxas roliças a deslizarem pelos bancos de couro, outrora pelos decotes generosos a alimentar a imaginação daqueles mais afoitos e sem falar naquele tipo bizarro de homem que se pudesse treparia com o próprio carro, é o ó.

Odeio tudo isso, vim de um bairro, onde o Jeca mal tinha dinheiro para pagar a cerveja da balada, mas estava com aquele puta carrão vermelhão do ano e um carnê maior do que o Everest para pagar. É ridículo! Isso sem falar nas Maria-Gasolinas, aquelas meninas gostosinhas do bairro, que vez por outra, dez anos depois você encontra e parecem com a sua mãe. Bem feito quem mandou ser interesseira e pensar tão pequeno, da próxima vez puxa o extrato, o vagaba!

Bem, como vocês devem ter notado leitores e leitoras, hoje estou de saco cheio desta mediocridade que assola o país, e como eu e provavelmente vocês fazemos parte dela saquei minha pistola (com todo trocadilho do mundo) e estou dando tiro para todos os lados. Se o Salão do Automóvel é um porre, pior ainda mulher que acompanha namorado, marido, tico-tico no fubá ao famigerado passeio. É abominável!

Homem foi condicionado a gostar de carro e de mulher, não é a toa que os gênios do marketing oferecem as duas coisa por lá, agora uma mulher descambar da sua casa, do cinema ou da balada para ir ao Salão do Automóvel é o fim do mundo! Não me venham as feministas, correndo e queimando "soutiens", prefiro a grafia francesa, sobre os direitos da mulher, pois é bizarro uma mulher gostar de algo mais insosso do que um evento como esse. Mulher como disse o Careca quer se divertir, e a melhor diversão para aqueles de alma não muito pequena e nem tão aburguesada ainda é aquela feita nuzinho em pelo, no carro, no mato, no motel, em casa e até mesmo a "la Cicarelli", na praia.



Escrito por Gordo às 16h47

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 17/10/2006

O que os homens querem?

“Homem quer mulher ou, mais precisamente, mulheres em quantidade nem sempre infinita, nem sequer exagerada, mas, de preferência, ilimitada.”

“Quanto às mulheres, além do casamento estável com um príncipe encantado, altruísta e fiel, elas, como explicou uma pensadora famosa, querem apenas se divertir.”

E assim escreveu o colunista Nelson Ascher na “Folha de S. Paulo” (caderno “Ilustrada”) no dia 16 de outubro.

O artigo é perspicaz e em sintonia com o nosso sítio. E, claro, provocativo ao decretar o fim do debate que move a guerra dos sexos.

Segundo a filosofia do autor dos dois primeiros parágrafos deste texto, as pequenas precisam se perguntar “o que os homens querem” para continuarem a passear por aí em paz.

Ai delas quando sacarem que os meninos só estão atrás de rabos de saia -esqueçam aquele papo de fidelidade, poder, paz mundial etc. Homem só pensa mesmo naquilo.

Alguém aí levantou a mão e quer saber a minha opinião? Ah, aquela jovem ali... Bem, eu respondo: claro que é isso, pô!

Porém, o articulista do jornalão esconde a pergunta que vem após a constatação. Tcharans. Sim, há uma pegadinha rondando o mundo.

Nós, do MPNM, criamos este canto justamente para praticar a defesa dos machos oprimidos e das mulheres que sentem falta de uns pêlos a mais no lençol.

E como vanguardistas com Picasso, quer dizer, feito Picasso e outros artistas ousados e polêmicos, sabemos de cor algumas soluções para diversos enigmas. Exemplos:

- homem quer mulher;
- mulher quer se divertir (às nossas custas);
- metrossexuais querem cremes franceses e depilação definitiva;
- o Espantalho quer um cérebro;
- o Leão quer coragem;
- o Homem de Lata quer um coração;
- A Dorothy é mulher, então... Quer se divertir, óbvio;
- Michael Jackson quer... Bem, se divertir;
- Eu (Careca), além de mulher, quero estar vivo quando o Corinthians ganhar a Libertadores;
- O Gordo quer surfar no Havaí e encontrar um pote de ouro no final do arco-íris –além de querer sua (a dele) mulher, né;
- Minhas amadas leitoras também querem ir para o Havaí... Mas para se divertir com o Rodrigo Santoro;
- O Lula não quer saber de nada;
- Eu quero ______________ (complete a lacuna com sua própria opinião).

Viram? A existência é muito fácil, minha gente. As respostas são aquelas suspeitas de sempre.

Ninguém deve se espantar quando um pacato cidadão gritar por aí que sabe exatamente o que os homens e as mulheres querem. Basta pensar um pouquinho. Quase nada.

Agora vem a mais complicada, intrincada e insalubre questão. Com essas afirmativas na mão, este sítio pergunta:

POR QUÊ?

Ahhhhhh. Sim. Por que os homens querem mulheres? Por que as meninas querem se divertir? Por que raios o Homem de Lata quer um cérebro? Então. O Ascher não diz.

Vocês sabem? Continuem por aqui e vamos descobrir juntos. Ou separados.

Minhas amadas leitoras e diletos leitores... O segredo da humanidade está nos “porquês”. O resto, já foi revelado.

Escrito por Careca às 21h39

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