Macho pero no Mucho

Bem amigos do MPNM… Vamos agora para uma pesquisa sem precedentes no cenário cibernético nacional. Como todos vocês não sabem existe um tal “Questionário Proust” feito com perguntas cabeludas para irritar e provocar pessoas que são entrevistadas por aí.

O treco ficou famoso em diversos programas de TV e ganhou adaptações mundo afora. Dizem que o francês que teimava em buscar o tempo perdido, Marcel Proust, inventou o formulário. Na verdade, o escritor deu fama a esse tipo de “entrevista”, mas nunca criou nada.

Pois bem. Adaptamos algumas dessas questões, copiamos outras do “Actor´s Studio” e aplicamos (sem trocadilho) no notável Seu Noronha, colaborador eventual (e bote eventual nisso) deste sítio.

Temos certeza que a partir dessas respostas conseguimos decifrar com precisão o lugar desse sujeito na sociedade (leia-se: se ele é metro, homo, bi, gorila, pan e etcssexual).

O “Questionário MPNM” revela a verdade oculta de todos nós (sempre quis escrever isso). Veja as respostas do mestre da imprensa nanica e maçã e responda você mesmo a essa reveladora pesquisa.

1. Se Deus existe, o que gostaria que ele lhe dissesse ao te encontrar?
SEU NORONHA: O seu uísque é duplo e com duas pedras, certo? Sabia. Ei, eu te disse que a Marilyn Monroe está louca pra te conhecer?

3. Qual o seu maior medo?
SN: Isso aqui é um questionário sério ou aquelas babaquices dos programas de entrevistas? Não vou responder.

4. Com qual figura histórica você mais se identifica?
SN: Fácil. Napoleão pela loucura, Churchill pela bebida e Vinícius pelas mulheres.

5. O que você menos gosta em sua aparência?
SN: Só mesmo os franceses para inventarem uma pergunta assim. Passo.

6. Em qual tipo de ocasião você mente?
SN: Encontros políticos e no trabalho. Jamais para as mulheres.

10. Qual o som/barulho que mais gosta?
SN: Gelo num copo de uísque. Neste caso, até mesmo dispenso o uísque.

12. Que homem ou mulher você escolheria para ilustrar uma nova nota de dinheiro?
SN: Garrincha, a alegria do povo.

13. O que você gostaria que estivesse escrito na sua lápide?
SN: Volto logo.

15. Qual a pergunta mais estúpida desse questionário?
SN: Meu querido, olhe em volta… Tudo isso é de uma estupidez hilária.

Corram votar na enquete mais quente e política do Brasil. Lu Alckmin e Heloísa Helena disputam de forma honesta e limpinha o direito de mostrar as suas plataformas por aí. O resultado poderá mudar drasticamente os rumos do nosso país. Vamos. São os últimos dias desse momento histórico para a nação. Basta acessar o site.

Acredite se quiser, caro leitor, mas um vírus conhecido como Kamasutra, a biblía dos amantes de todo o mundo repleto das mais heterodoxas posições sexuais, já infectou mais de meio milhão de computadores e está programado para atacar em 3 de fevereiro.

Safado, este vírus promete material pornográfico para atrair os internautas, o worm como quem entende chama esta peste poderá apagar os arquivos de Word, Excel, PowerPoint e PDF dos computadores infectados.

Ele chega como quem não quer nada, tipo Mr. Atencioso, por e-mail com o sugestivo assunto “Miss Lebanon 2006″, e um texto que promete referências ao “Kamasutra”, o que era para ser uma “farra virtual gostosa” torna-se um pesadelo.

Portanto crianças, muito cuidado, afinal as homenagens ao Onã poderão render memoráveis dores de cabeça.Tristes tempos em que vivemos, afinal despois da AIDS, agora pega-se vírus até praticando amor consigo mesmo de frente ao computador. Melhor morrer!

Três histórias/notícias que nos fazem refletir sobre o mundo plenamente dominado por forças ocultas (leia-se: metrossexuais e politicamente chatos e corretos).

1. Em todas as mesas (de botecos ao Fasano), as madames e até os intelectuais da Vila Madalena (sic) têm um único assunto nos últimos dias: os pingüins do documentário “A Marcha do Imperador”. As dondocas dizem que eles são “fofos”. Os sujeitos da USP mencionam a riqueza cultural da espécie barriguda e barulhenta.

2. A pauta é velha (coluna da Cora de janeiro), mas vale a lembrança. Uma cidadezinha do interior da Inglaterra fechou temporariamente uma estrada porque os carros estavam matando todos os sapos que tinham a coragem de atravessá-la. A bondade das autoridades britânicas servia a um único propósito: os bichinhos precisavam ir de um lado para o outro para buscar parceiros/as para um molhado acasalamento num brejo ali perto.

3. Moro em frente a uma praça. Diariamente os simpáticos moradores dos prédios da redondeza levam seus cães para passear e fazer necessidades (estas, sempre recolhidas e guardadas em bonitos sacos azuis). Nos últimos dias, vários estão no cio (os bichos, não os donos –acho). Logo cedo, é possível verificar dezenas de rodinhas (compostas principalmente de crianças) torcendo para a cachorrada “pegar barriga” naquele enrosca e puxa.

E daí? O caso é que são exemplos bem sacanas do humano colaborando e espiando a cópula dos outros. O filme dos imperadores não passa de uma grande suruba ao ar livre. Só não é completamente hot porque se passa no meio do gelo. Em resumo: mostra milhares de tarados marchando em busca de um lugar tranqüilo para um encontro amoroso e carnal com uma barrigudinha elegante.

Já a questão dos sapos, apenas exibe a nossa capacidade de facilitar um troca-troca bacana entre os rugosos anfíbios. E dá-lhe barulheira durante a noite.

E o sexo selvagem diário praticado em frente ao meu apartamento... Bem, mais explícito que isso...

Agora, por que tanta frescura quando falamos dessa troca de fluidos entre nós, mortais e dotados de uma inteligência superior?

Hummm... Essa coisa de sublimar desejos olhando a transa dos animaizinhos está me cheirando a problemas no futuro.

Vamos deixar esse negócio de sexo um pouco mais frouxo, que tal? Olhar para o próprio rabo (com trocadilho) pode ser bem didático nesse quesito (a velhinha Sue, consagrada no Brasil pelo GNT, não me deixa mentir).

Portanto, da próxima vez que tentar um palpite sobre sexo, esqueça o rubor das faces, fale pausadamente e lasque seus instintos. Entre quatro paredes, ninguém é normal.

"Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para ele, isso é normal ."

A Câmara aprovou em primeiro turno, por 343 votos a 143, o projeto de emenda à Constituição que acaba com a verticalização nas eleições, princípio que impede que partidos façam coligações nos Estados diferentes da acertada para a Presidência.

Mas aqui neste sítio a coisa segue em outro sentido. Eles vão para um lado e nós para o outro. Por isso, verticalizei a falta de paciência (encheu o saco mesmo) com TODOS nossos representantes. A partir de hoje, perdi (mais um pouco) o gosto por políticos de todas as esferas (federal, estadual, municipal, redonda etc.). Verticalizei geral.

Olha, convenhamos, este tipo de notícia não é nova,mas que é boa é boa. Depois da família Bobbit, lembrem-se que o pobre diabo amputado com uma faca pela sua mulher,Lorena, contracenou em um filme pornô com Divine Brow, a rainha do boquete, que eternizou-se ao ser presa literalmente com a boca na botija de Hugh Grant,quando ele ainda namorava a gostosérrima Elizabeth Hurley. Agora chegou a vez dos nossos amigos orientais!

Apesar da notória timidez da ferramenta oriental, um cambojano resolveu sentir a fúria de sua mulher insandecida. Khay Kaing, 40 anos, levou 25 pontos no seu pequenino pênis após ser agredido a tesouradas por sua mulher em um vilarejo da província de Kampong Cham. De acordo com o jornal local Koh Santepheap, ele teria saído no sábado para beber e cantar com quatro amigos em um bar de karaokê e ao retornar para casa, ele e a mulher teriam iniciado uma briga,e o "valentão" enxeu a cara dela de porrada.

De saco cheio com a vida de merda que levava ao lado do "valentão", ela não teve dúvida assim que Khay Kaing se deitou para
dormir, a mulher insandecida atacou o seu pênis com uma tesoura, deixou o "machão" sangrando e fugiu de casa com os dois
filhos do casal.

Queridos, aprendam com os ditames populares em mulher não se bate nem com uma flor, afinal, a vingança vem a tesouradas!!!

Eis um momento privado que merece toda atenção deste manual. O banheiro é motivo de discussões, brigas e até esfaqueamentos (alguns puxam os cabelos uns dos outros, mas falaremos disso em outro tópico). Peço permissão para tratar desse importante tema em forma de perguntas e respostas (assim fica mais fácil para certos leitores).

O QUE POSSO DEIXAR EM EXPOSIÇÃO NO BANHEIRO?
Você. Mais nada. Tudo bem, por questões de higiene, deixe uma escova de dentes, pasta, fio dental e um desses Listerines da vida (apenas para enfeite, porque essas coisas ardem pra cacete). Qualquer objeto que remotamente lembre um pote de creme e você estará na berlinda. Se quiser radicalizar, nem mesmo tenha espelho. Isso demonstra segurança. Um gorilassexual sabe que é imponente, interessante e às vezes até apresentável. Você é limpo e cheiroso. Pra que mais? Ah, guarde o perfume em local seguro (um cofre seria o ideal). Quando elogiarem seu cheiro, diga que nasceu assim.

Ah, o banho do gorilassexual… Nem preciso comentar aqui que ele SEMPRE deve ser gelado. Ou você acha que os russos são machos daquele jeito por quê? A água gelada é o creme hidratante e rejuvenescedor natural do novo macho. E, além de tudo, você tem consciência humanitária e política, ou seja, não desperdiça energia elétrica. Atenção: ligue o chuveiro e tome a primeira pancada. Grite se precisar (eu entendo, às vezes, o choque pode ser mortal nas partes baixas). Quando estiver se acostumando com o tranco, desligue. Então use sabonete e xampu (sempre neutros e sem qualquer referências a “cabelos sedosos”, “pele macia”, “cabelos cacheados e que precisam de revitalização profunda nas raízes” etc.). Depois, quando perceber que a temperatura de seu corpo voltou ao normal, arrebente todos os poros outra vez no gelo. Grite de novo, mas dessa vez, tente cantar o hino nacional enquanto berra de frio. As vizinhas vão te achar um adorável maluco (bossa-nova também pode ser útil –outro dia fui aplaudido enquanto gritava “Chega de Saudade”).

Não. E nunca mais faça perguntas desse naipe. O vaso sanitário serve apenas para um rápido despejo de objetos não identificados. Só. Quanto menos tempo passar ali, menos cagadas irá fazer. Essa coisa de levar revistinhas pornográficas, contos de Flaubert, artigos de jornais e quadrinhos de Frank Miller é coisa de garoto pouco evoluído. O gorilassexual entende que não pode misturar alta cultura com o baixo clero. Entre, se concentre apenas em um objetivo e pimba. Ou você realmente acha que é agradável ler “Guerra e Paz” no meio do conflito?

DECORO O BANHEIRO COM QUADROS, TOALHINHAS BORDADAS ETC.?
Humpf. Sério, estou perdendo a paciência. Quadros de sacanagem foram feitos apenas para mentes perturbadas e que não conseguem mulheres no atacado e varejo. Use toalhas básicas e neutras (e nada de coisinhas enviadas pela mamãe ou bordadas com as iniciais “MPNM”). Troque de vez em quando as danadas e pronto. Tons neutros, moçada, tons neutros…

Você é um gorilassexual, e não um animal fétido desprovido de qualquer senso de educação. Claro que sim. Mas limpe apenas a sua sujeira. Se quiser ser prático e elogiado, volte para a sala e avise a todos: “Gente, quem for usar o banheiro agora, cuidado. Tem mijo por todo lado, mas não é meu”.

USO O BANHEIRO INDISCRIMINADAMENTE?
Por que está usando eufemismos? Você quer perguntar se pode cag.. em qualquer canto, certo? Claro. Um gorilassexual não tem essas frescuras de fazer cocô apenas no próprio banheiro. Seu estômago é regulado e obediente. Apenas tente ser o mais rápido possível. E evite os canapés e a maionese.

POSSO USAR PAPEL HIGIÊNICO COM CHEIRINHO DE PÊSSEGO?
Dos outros, sim. Agora, jamais compre isso. Ou você acredita mesmo que seu lado escuro consegue identificar cheirinho de pêssego, de maçã e de flores do campo? Faça-me o favor.

Logo mais voltamos para falar sobre as roupas do gorilassexual, uma pauta polêmica e que pode causar desconforto para certas pessoas. Mas desde já um aviso: nem pense em depilar certas regiões só para usar sunga no verão. E comece a reparar mais nas roupas do Tony Ramos, um exemplo a ser seguido.

Depois do Macho-Antônio Maria (que anda suscitando polêmicas –leia os comentários em textos anteriores), constatamos um novo tipo de homem dando seus pequenos passos por aí. Na verdade, ele existe faz tempo, pelo menos no continente gelado localizado no extremo sul do mundo.

Trata-se do Macho-Pinguim, derivado do singelo (mas com canções irritantes perpetradas por uma espécie de Bjork de churrascaria) documentário “A Marcha do Imperador”, de Luc Jacquet.

Apesar de eu começar a me sentir confortável na pele de uma espécie de Diogo Mainardi do site MPNM (que leva bordoada de tudo quanto é lado graças a uma aparente confusão que os leitores fazem entre autor e personagem), invoco agora a paz entre as moçoilas e rasgo aqui loas ao Macho-Pinguim.

O quê? Simplesmente não acredita neles? Ah, eles são frios e calculistas, mas amam irresponsavelmente sua parceira e sua cria. O Macho-Pinguim quer casar e ter casa. O Macho-Pinguim acredita que uma única dança do acasalamento é suficiente para o resto da vida. O Macho-Pinguim confia na fidelidade. O Macho-Pinguim fica à vontade no lar cuidando do filhote enquanto a mami se vira pra conseguir comida. O Macho-Pinguim faz de tudo para proteger a integridade moral e física de sua família.

Tudo bem, eis um tipo ideal. Porém, o Macho-Pinguim precisa de uma folguinha de quando em quando. Um futebol com os amigos, uma cerveja quente no PUB lotado de meninas da vida, uma viagem para um local distante o suficiente de seu relacionamento (sempre “a trabalho”, claro)… Bastam essas coisinhas. E saibam que o Macho-Pinguim sempre volta (se não for pego por morsas ou por algum buraco tentador no caminho, é lógico). Ele vai ali comprar um cigarro. E só. De verdade.

O Macho-Pinguim nem pensa em largar a fêmea ideal quando a encontra. Pode às vezes até ficar assim, meio cabisbaixo e frustrado por não ir naquela pescaria com os outros tipos. Mas ele gosta mesmo é de aninhar a cria embaixo do corpo e ganhar um beijinho doce, com hálito de peixe, da amada.

Bom, lá na tela tem um monte deles, vestidos pra festa e elegantes. Por aqui… Vocês viram algum?

Um guarda-civil espanhol perdeu o emprego depois de passar por uma cirurgia para virar transexual durante suas férias. De acordo com o Tribunal Militar, o guarda, que agora atende pelo nome de Alba, foi declarado incapaz para exercer a função porque não tinha mais os testículos.

Alba recorreu à Justiça e foi reintegrada a força. Isso me lembra um filme publicitário famoso que trazia o dilema de Tostines:
"Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?"

Vejamos, se castrar alguém incapacita o sujeito para o serviço público, deveríamos nos perguntar: "Castramos nossos políticos para eles não poderem exercer um cargo público ou eles já são todos castrados e por isso fazem tantas cagadas?"

Nós cidadãos,temos direito de saber se os caretas na Espanha tem razão ou não? O que vocês acham?

Poderíamos lançar uma campanha de castração de políticos corruptos ou exigir uma daquelas fotos oficiais de todos
os eleitos com a cueca na canela, que tal?

Em caso de dúvida, podemos pedir ajuda das "recepcionistas" e não dos "universitários", vale ressaltar que muitas vezes a recepcionista é universitária, em uma espécie de show de calouros do Tio Cenoura. Só vale aquelas recepcionistas agenciadas pela famosa Jeany Mary Corner, um dos buracos (com trocadilho) por onde esvaiu-se o dinheiro do "Valerioduto".

E aí, Jeany responda-nos a pergunta que não quer calar:
Os caras são maus políticos porque são capados ou devem ser capados por serem maus políticos?

A Federação Sueca de Futebol está sendo duramente (com trocadilho) criticada por aceitar jogar nesta quarta-feira (18) um amistoso contra a Arábia Saudita em um estádio em que não será permitida a presença de mulheres.

O país escandinavo, onde as mulheres são loiras, enormes e taradas, lembrem-se das revistinhas suecas, está indignado. Também pudera, no país foram publicados “clássicos” da pornografia . Quando o assunto é sexo, na Suécia, “vale tudo”: homem com homem, mulher com mulher, homem com mulher, todo mundo com todo mundo, mulher com cavalo, mulher com homem e com cavalo, mulher com porco e uma infinidade de outras configurações impensáveis e impublicáveis para o leitor mais pudico.

Sejamos francos, que macho e pero no mucho não se lembram daquelas revistinhas embaladas em plásticos preto ou vermelho no alto das bancas de jornais. Essas revistas, pode ter certeza que não é a toa, levam a alcunha de suecas.

Entre as mais famosas figura uma, onde o casting não podia ser pior, chamada Rudolf. Esta revista nos idos da década de 80 era o que a Suécia fornecia de melhor em todo tipo de sexo bizarro que sua cabeçinha imunda puder imaginar.

Portanto, não é de se estranhar o emputecimento dos suecos com a decisão de seu time tolerar uma blasfêmia desta.

Mulher, homem, porco ou cavalo, a dois, de quatro ou em grupo o que vale é a festa!

E alguns leitores casuais deste sítio (os fiéis são apenas cinco –e aumentando) têm nos acusado de machistas, apenas porque aparentemente desprezamos um pouquinho os metrossexuais.

Queridos, não são seus olhos, não. Realmente acreditamos (temos certeza mesmo) que os metros fazem parte de uma camada de homens que ainda não atingiram o topo da evolução da espécie.

Pois bem, pra comprovar nossa tese, vem essa notícia da Irlanda (terra de bêbados, de James Joyce e do nosso amigo Camarão, ou seja, os caras sabem o que dizem e fazem).

Arqueólogos lá daqueles lados de cima localizaram um fóssil de 2,3 mil anos com o cabelo emplastado com óleos vegetais e resinas de pinheiro. Além disso, o “machão” da Idade do Ferro (ah, piada pronta…) também passava essa espécie de gel nos pêlos pubianos. Pra quê? Pra ficar mais biiito, pôxa. Um vaidoso, esse irlandês.

Não acharam outros esqueletos (pelo menos até agora) com os mesmos cuidados. Ou seja, o sujeito tentou inventar moda, mas não conseguiu muitos seguidores (não naquela época).

Sim, minha gente, talvez o primeiro metrossexual da história, fã de cabelinho cuidado com elementos suspeitos, era da Irlanda. Bem, pelo menos temos aí um fóssil morto, pois alguns vivos circulam soltos nas grandes cidades e até jogam bola.

Satisfeitos? Cadê a evolução dessas criaturas depois de mais de dois mil anos? Tsc, tsc, tsc. Por isso acreditamos cada vez mais na nossa tchurma, capaz de andar pra frente e buscar a essência do macho, e não olhar pra trás pedindo socorro.

Queridas pequenas, cada vez mais vocês têm sublimado a importância do odor masculino num relacionamento. Não tirem conclusões precipitadas, pois não direi aqui que homem tem de ser fedido, ter bafo e peidar. Não, pelo amor de Deus, definitivamente não!

O homem atual gosta de um perfume, mas perfume de macho por favor: Ralph Loren, Hermes e Paco Rabane,apesar do nome, são perfumes de homem. Caso você vá comprar um perfume com a sua mulher, namorada ou tico-tico no fubá, tenha cuidado, ela irá te empurrar para uma série de fragrâncias não clássicas e quase femininas.

Mulher gosta de fragrâncias que não duram no corpo masculino. Elas esquecem que temos pelos e também transpiramos mais do que as moçoilas. Daí, a predileção delas por Miaki ou Kenzo, afinal os homens orientais são machos, mas convenhamos não têm pelos.

Ainda sobre odores do universo masculino, agora gostaria de conversar com os meninos, não é uma delícia peidar debaixo da coberta e prender sua companheira lá dentro?

Ou ainda que tal travar o vidro do carro e asfixiá-la com o odor de enxofre vindo das suas partes baixas?

É trash, mas a vida é assim! Que homem nunca peidou depois de uma deliciosa discussão com a mulher amada, que fixou os olhos cheios de ódio para você e gritou:
Canalha, nojento! Você é podre!

Se alguém conhecer uma forma mais eficiente de encerrar uma discussão com o sexo oposto, por favor não titubeie, conte a todos nós!
Abraço do Gordo!*

* PS: Isto não é plágio, mas o que os executivos chamam de benchmarking,ou seja aperfeiçoamento de algo que já existe e não existia no seu negócio. O Jô Soares diz Um beijo do gordo!, eu do auge da minha humildade vos digo, aperfeiçoei a danada e mando um Abraço do gordo!

Olha uma coisa do universo masculino que tem causado desencanto em muito macho e pero no mucho também é a ausência de abertura
nas cuecas modernas. Afinal, todo bicho vive melhor quando vive solto. Não há razão para o Dr. Zorba e outros senhores abdicarem da
generosa abertura frontal da vestimenta íntima masculina. Não faz sentido!
O homem de verdade, urina, mija e até faz xixi (mais delicada forma de dizer) de pé e aquela abertura amiga ajuda a chacoalhar o pinguelo,
sem ter de passar pelo constrangimento de deixar marcas nas próprias calças. Afinal, quem nunca deixou o bráulio pingar no jeans ou
microfibra que atire a primeira pedra!
Tenho para mim, que a retirada da abertura frontal da cueca deve ser obra de algum grupo conspiratório que pretende feminilizar os
poucos homens ortodoxos que ainda sobrevivem na face da Terra. Qual a opinião de vocês?
Homem, pelo menos na minha época de pingolim 3 cm, aprendia a mijar de pé quando menino.
Agora querem fazer com que nos sentemos para mijar, desculpem-me mas terão de pular a geração
nascida nos anos 70.
Por favor, pelo amor de Deus, peço aos senhores da industria têxtil que acordem para esta
lamentável ocorrência. Queremos cuecas com abertura, queremos manter a dignidade do homem segurar
seu bilau garboso, cheio de orgulho e mirar naquela mosquinha escrota que sobrevoa o
vaso sanitário da balada.
Nós não somos clientes tão exigentes quanto as mulheres, mas ouçam meu apelo não merecemos ser tratados
desta forma ignóbil. Quero fazer xixi em pé, hoje, amanhã e sempre!
Hoje, estarei iniciando um movimento chamado MUDECA (Machos Unidos em Defesa da Cueca com Abertura),
portanto leitores colherei um milhão de assinaturas para movermos uma ação contra os fabricantes de
roupa íntima masculina, levaremos o caso como todas as minorias ao Congresso Nacional, afinal
com tanta porcaria que eles discutem, eis aí um assunto importante para justificar a verba gasta
com a maldita convocação extraordinária.
Proclamemos nossas palavras de ordem no Planalto Central:
Machos Unidos com a dita dura, em defesa da cueca com abertura!
Machos Unidos com a dita dura, em defesa da cueca com abertura!