Como deve ser qualquer disputa entre machos, a da nossa enquete também foi acirrada, suada e folclórica. Deu (sem trocadilho) o óbvio: Xico Sá foi eleito como o símbolo do macho neste novo século.

E a votação foi um sucesso colossal e único na Internet brasileira. Dezesseis pessoas enfrentaram todos os perigos de um clique e arriscaram um palpite. Isso mesmo. Vale repetir: dezesseis. Não, não foram 16 mil. Dezesseis computadores mesmo (veja resultado completo em “enquetes”).

Quer saber? O que vale aqui é qualidade e não quantidade. As grandes decisões são tomadas por poucos, certo? Vejam a Suprema Corte dos Estados Unidos… Vejam os coordenadores de campanhas eleitorais… Vejam o nosso Supremo Tribunal…

Aí está o eleito e que ele honre o cetro (ui) de símbolo do macho. Pra quem não sabe, Xico Sá levou o título com 25% dos votos. O cidadão é escritor, jornalista e colunista da Folha. Segundo sua própria definição, é do Cariri, mas teve sua educação sentimental no Recife.

Dividindo o segundo lugar, com 19% das preferências, ficaram Eu (excelente escolha) e David Beckham (encaro mais como voto de protesto).

Eu e o Gordo já nos aventuramos em algumas histórias com Xico Sá (pioneiro da imprensa mundial ao escrever a coluna “Macho”, da “Revista da Folha”). Mas fico com uma das primeiras imagens que guardo do ilustre vampiro das mocinhas de Vila Madalena.

Há quase dez anos, eu estava jogado às traças noturnas no saudoso Van Helsing, em frente ao cemitério que enfeita a Cardeal Arcoverde, quando o jovem Xico invadiu o estabelecimento e resolveu contar alguma de suas histórias.

Eu, já careca, “comemorava” meus primeiros dias de “Folha de S. Paulo”. O nobre companheiro de profissão se aproximou e começou a narrar como seriam meus próximos anos trancados dentro de uma redação. Escutei o sábio de Cariri, pedi mais uma cerveja e me preparei para o futuro. E o desgraçado, além de sábio, adivinha o futuro.

Valeu, Xico.

Mel Gibson é mais popular do que Brad Pitt entre as mulheres. Pelo menos entre (literalmente) aquelas que vibram (com trocadilho) por produtos eróticos.

Segundo pesquisa realizada em sex shops da cidade do Rio de Janeiro, o vibrador apelidado de Mel Gibson é o campeão de vendas. Brad Pitt é o segundo mais procurado.

Pra você que finge desconhecer o mundo: vibrador é aquele negócio (ui) que lembra remotamente um falo e serve de estímulo sexual.

Sim, eu sei que o australiano de olhos azuis dirigiu “A Paixão de Cristo”. E que o galã norte-americano teve sérios problemas com o calcanhar (e não outro membro) em “Tróia”. E não entendo o quanto isso influenciou na preferência das mocinhas em busca de um prazer, digamos assim, mais “pilhado”.

Porém, lasco aqui meu palpite: a única vantagem são os diferenciais. O nome pouco importa. Observem os acessórios adicionais do vibrador de nome Mel Gibson:

- faz movimento de vaivém e tem um beija-flor (!) massageador na parte dianteira.

Já o do Brad Pitt conquistou a Jennifer Aniston e a Angelina Jolie, mas apenas treme.

Assim, podemos afirmar: sou um estúpido que não sabe ganhar um mísero centavo explorando as deliciosas safadezas dos outros.

Para não perder tempo, o site MPNM lança alguns novos modelos de vibradores no mercado. A saber:

- Vibrador Marcos Valério: tem a cabeça muito lisa e já vem com uma caixinha 2 especial para ser guardada em cofres ou lugares escondidos.

- Vibrador José Dirceu: permanece sempre duro, mas nunca perde a ternura.

- Vibrador Reynaldo Gianecchini: vem lubrificado com graxa.

- Vibrador Romário: pequeno, escorregadio e eficiente. Está sempre na cara do gol.

- Vibrador Tony Ramos: peludo.

- Vibrador Dorival Caymmi: leeeeeennnnntooooo. Mexe devagar. Mas gostoso. Ideal para sexo tântrico.

- Vibrador José Serra: começa a vibrar, mas pára no meio.

- Vibrador João Kleber: não funciona. É uma pegadinha.

E você? Sugira algum que lançamos por aqui.

“Dã. Olá senhor Bummer. Estou muito… Dã. A Lisa está aqui e disse que o seu nome é Bonner, e não Bummer. Não vou começar de novo porque não sei mexer nessa droga de computador e… Baarrrrrrtttttttt… Onde se meteu esse moleque? Dã.

O senhor ainda está aí? Aproveitando, poderia me dizer por que existe uma tecla chamada “home” e não “homer”? Hahahahaha. Dã. Desculpe a piada, é que gosto muito de novidades e… Maargeeeeeeeee… Preciso de mais uma cerveja.

A Marge também está aqui e disse que adora o seu programa. Bem, eu nem sabia o que significava esse tal de “Jornal Nacional”. Como você deve saber, em casa todos gostam muito do “Comichão e Coçadinha” e do “Show do Krusty”. Esses são bons e tão inteligentes quanto o seu. Meu favorito mesmo é o “Knight Boat”. O senhor assiste?

Já fiquei cansado. Dã. Será que posso continuar amanhã? A Lisa diz que não. Então, agora ela assumiu a digitação e vou apenas ditar.

Caríssimo e sarcástico… Olha, a Lisa é que escreveu “sarcástico”, pois eu não sei o que é isso. Enfim, essa porcaria toda é apenas pra pedir um carregamento de rosquinhas e cerveja aqui para Springfield.

Certo, esqueça o pedido. Pelo visto, a Lisa não vai deixar eu escrever o que quero, então passemos direto ao motivo deste mail: agradecer a lembrança de meu nome como espectador-padrão do seu programa.

Fiquei realmente satisfeito. Mesmo preferindo o outro padrão, o da Ana Paula, o meu não faz feio. Apesar de lembrar do Brasil apenas por causa dos macacos nas ruas, gostei muito quando me avisaram que o senhor disse (metaforicamente, claro) que o sujeito que assiste ao “Jornal Nacional” gosta de ficar no sofá, tem raciocínio lento e é preguiçoso.

Caramba. Quer dizer que sou o símbolo de quase 34 pontos de audiência todas as noites? Uau. Prometo honrar isso e nunca mudar. Pode contar comigo. Se, claro, eu puder contar com você.

Por favor, senhor Bonner, não faça nada que me tire do sofá. Não exiba nada que me faça esquecer por alguns segundos minha cerveja. Não comente nada que deixe meu raciocínio mais rápido. Não deixe que eu perca esse título.

A partir de agora, vou assistir ao seu show. E prometo ficar cada vez mais estúpido. Graças a você. Obrigado, senhor Bonner.

Agora eu vou. Ah, desculpe se fui um pouco confuso nos últimos parágrafos, mas a Lisa resolveu escrever bonito. Eu, particularmente, achei tudo muito chato.

Do seu fiel admirador,

Homer Simpsons.”

King Kong lança o "gorilassexual"

Pronto, crianças. Agora vai. Finalmente nós, os MPNMS (“Macho Pero No Mucho e Simpatizantes”), temos nosso representante. E ele vem em grande estilo, em estréia planetária, na próxima semana. Senhoras, senhores e turma GLSBT, palmas para o King Kong, o animal que inventou o termo “gorilassexual”.

Depois do metrossexual, do uberssexual e de todos esses rótulos que não gostam de sexo, surge agora o “gorilassexual”. E este, nós assinamos embaixo (e em cima também, depende de seu ponto de vista).

Infelizmente nenhum membro (nem os flácidos nem os duros) deste sítio foi convidado para a pré-estréia do novo filme do Peter Jackson (“King Kong”, terceira versão, para quem ainda não sabe do que estamos falando), que aconteceu nos Estados Unidos.

O Sérgio Dávila (da “Folha de S. Paulo”), por exemplo, foi e ainda teve as despesas parcialmente pagas. Pôxa, ninguém irá divulgar tanto o bicho quanto a gente. Injustiça. Estamos nos sentindo como certos parentes que não são convidados para o casamento de um ente querido. Mas tudo bem. Superamos.

Esquecendo a lamúria, desde já me sinto satisfeito pela recuperação digna e corajosa do diretor Peter Jackson. Afinal, largar os anéis para exaltar o King Kong é uma mudança de foco e tanto.

Nenhum cientista inglês e nenhum filósofo da Quinta Avenida de NY palpitaram sobre o tema, por isso fazemos questão de assumir a paternidade.

“Gorilassexual” é marca registrada do MPNM. E tenho escrito e dito.

O King Kong poderia muito bem estar ao lado da pin up aí de cima, agarrando a garota e mostrando que ainda há espaço para macacos de verdade.

Vejamos o que torna o adorável monstrengo o representante máximo do macho do novo século e quais as semelhanças com os autores deste sítio:

- Mora na Ilha da Caveira, um local meio abandonado, cheio de ruínas e freqüentado por um povinho estranho. Parece algum lugar que você conhece?

- Não faz muita coisa além de pegar uma ou outra mulher oferecida em sacrifício e lutar contra dinossauros e inimigos pré-históricos.

- Não faz a barba nem usa creminhos da moda.

- É feroz, mas sabe selecionar o bem do mal.

- Quando ama, é mais poeta do que o Vinícius de Moraes.

- Defende sua paixão até o fim e contra todos. Danem-se os covardes que se escondem atrás de lataria de aviões. Ele enfrenta o medo de peito cabeludo aberto.

- Não mede esforços para conquistar uma mulher. Destrói cidades e escala edifícios para mostrar virilidade.

- É imenso, mas com um olhar doce. Mistura entre Leonardo Di Caprio e Alexandre Frota.

- Não tem medo de chorar perante às câmeras.

- Ainda não é inteiramente evoluído.

- Colocou na palma da mão as pequenas mais desejadas do planeta (Fay Wray, na primeira versão, Jessica Lange, na segunda, e agora Naomi Watts).

- Literalmente, não conseguiu comer nenhuma delas.

Isso porque o blockbuster (esta é pra você, Aldo) ainda nem apareceu por aqui. Ou seja, há uma infinidade de itens para escrevermos sobre esse tipo.

Assim, bem-vindos aos novos tempos. Bem-vindos ao homem “gorilassexual”.

Meu Deus, abrimos espaço hoje para falar de algo realmente importante na vida sexual de qualquer garoto: as empregadinhas contratadas pela sua mãe.

Não há delícia maior do que conhecer os prazeres da carne com aquela que cuida de você na ausência de sua mãe biológica. É uma espécie de Kartase edipiana. É um tesão. Afinal, não tem ninguém em casa só você e ela.

Você no auge da sua bronha, 14 anos, punheta de 5 a 7 vezes por dia, ela 17, em pleno vigor de sua sexualidade, não há encontro mais feliz. Sem querer você esbarra naquela bunda perfeita, quase uma confissão de sua afro-descendência, enquanto ela nervosa lava pratos. Ela te olha irritada, você dá um sorriso sem jeito, ela te encara você tenta desviar os olhos daquela Lolita de ébano, ela não deixa você escapar, te prende entre as coxas assopra sua orelha e te fala: Não é gostoso? Você não consegue responder, mas pensa e como é bom,mas a culpa te põe na parede. Você aos 14 anos, percebe a grandeza de Shakespeare: Foder ou não foder, eis a questão.

Ela não desiste, fica de costas para você, esfregando aquela que virá a ser seu maior fetiche: a bunda, ô palavrinha gostosa de escrever e falar, bunda, lindo! Você não resiste. beija aquela menina-mulher e se esforça para não fazer feio, aliás, aos 14 você não sabe se põe ou não a língua, se tem problema babar, se é legal a mulher sentir sua ereção por cima das calças, foda-se o mundo eu quero meter!

Lá vamos nós, ambos peladinhos, brincando , rolando pela casa, delícia, ela te pega de jeito é inevitável, você não sabe o que fazer, ela pede: chupa aqui, você chupa. Coloca isso aqui você coloca. Agora faz assim, vai você lá e agora faz assim.

Até que em um determinado momento você vai e vem, é uma delícia, e você não lembra de mais nada, só vai e vem, num ritmo que alterna-se entre o samba, passa por uma bossa nova, flerta com o heavy metal para acabar num jazz molhado, cheio de gozo. Ah, as empregadinhas da minha mãe ….